La blague du jour.....

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Re: La blague du jour.....

Message par grelots le Mar 23 Mar 2010 - 0:54

Bon allez la dernière... Pour la parité droite gauche... Very Happy
C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel ! Laughing
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Re: La blague du jour.....

Message par grelots le Mar 23 Mar 2010 - 0:59

Allez pour terminer une belle petite série de monsieur et madame

(on commence léger)
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
Hélène et Ludivine

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ...
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
Pepito, Nicolas

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde,Aleeeexandrie...

Mr et MMe FORME ont 3 fils ...
Jésus, Hans, Hubert

M. et Mme MéMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et pour finir (si c'est vendredi) ...........

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)
.....Alain et Ken
ben oui, Bowie Ken et Alain Di
Sleep
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Re: La blague du jour.....

Message par grelots le Mar 23 Mar 2010 - 16:19

Une petite charade... Pas facile Rolling Eyes

- Mon premier est un moyen d'éclairage
- Mon deuxième est un métier d'art
- Mon troisième est un autre moyen d'éclairage
- Mon tout est un grand événement historique français...

1) lampe au néon
2) émaux
3) acétylène

pig
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La blague du Mercredi....

Message par grelots le Mer 24 Mar 2010 - 12:20

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'He bien Madame pour 3 raisons . La 1ère , c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : ' La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: ' Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : ' Ma 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Conchita : 'Non, Madame. C'est Marcel le jardinier, Madame!'

Conchita a eu son augmentation Rolling Eyes
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Ven 12 Nov 2010 - 21:16

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitot secoue son compagnon.
SH : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW : - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, celà me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?


Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.


Dernière édition par Clark le Ven 12 Nov 2010 - 21:56, édité 1 fois
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Ven 12 Nov 2010 - 21:17

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
"Bang !"
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- "Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"
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Message par jef42 le Sam 13 Nov 2010 - 0:43

Laughing
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(1 smiley pour chaque blague)
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Sam 27 Nov 2010 - 19:46

Un locataire à son propriétaire :
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible
, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Un mec un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau :
"Bière 5$ , sandwich au poulet 8$, branlette 15$".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, ... C'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement,
et d'une voix assurée mais douce, elle lui sussure :
- Oui c'est moi, beau mec...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet...
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Re: La blague du jour.....

Message par grelots le Dim 28 Nov 2010 - 12:06

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Wink
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Dim 28 Nov 2010 - 17:21

Woué bah toi l'éminent spécialiste, plutôt que rire bêêê-teu-ment, tu ferais mieux d'aller répondre à ma demande qui se trouve icite-même
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Mer 5 Jan 2011 - 10:41

MA BANQUE

Aujourd’hui j’ai entrepris d’aller retirer du liquide à ma banque. Il s’agit du siège régional, genre pas l’agence de mickeys.
Miséricorde !!!


Je me rends au guichet afin de prélever une somme qui dépasse mon autorisation de retrait par carte, à savoir plus de 1000 euros.
Oui, je sais ça parait carrément énorme. Bref, je souhaite retirer une somme qui est sur mon compte, lequel compte n’a jamais été à découvert en 5 ans d’existence (tout arrive).
En effet, afin de meubler mon antre, je suis plus enclin à fréquenter les puces qu’à investir dans les polyaldéides de chez Ikéa. Et étant donné que les marchands de chines sont moyennement branchés chèque, j’ai besoin d’artiche. Normal non?
Tout d’abord, le guichetier me dit que c’est pas possible parce que j’ai pas réservé, et que donc c’est pas possible. En insistant, il se rend compte qu’il a la somme, voire cent fois plus, voire : la piscine à Picsou.
Oui, c’est une technique qui fonctionne bien. Quand un guichetier vous dit non, vous restez planté devant lui et vous réitérez votre requête à l’infini en augmentant subtilement le volume à chaque tour de piste. Ça finit toujours par payer.

Finalement, c’est d’accord, à titre exceptionnel, parce que normalement la règle, c’est la règle… Et si tout le monde fait comme moi, hein ?
Quelle n’est pas ma stupéfaction quand le-dit guichetier m’invite à remplir un formulaire où c’est que je dois dire ce que je vais bien pouvoir faire avec tous les sous qu’il va peut-être bien vouloir me donner.
Et puis quoi encore ? lui rétorque-je, circonspect.
Il m’explique que c’est pour lutter contre les trafics.
Eh oui, mon teint halé des vacances au ski aidant, j’ai de nouveau ma tronche bronzé. Ma tronche de maquereau albanais. La méfiance est de rigueur dans ce genre de crémerie. Ça sent l’embrouille, foi de banquier !

Hilare, je lui fais savoir que sa taule est un des plus gros michtons des paradis fiscaux, client imminent et néanmoins fondateur de Clearstream et qui fructifie off-shore en toute impunité, avec notamment, mon pognon.
"C’est pas nous, c’est Bruxelles" qu’elle dit, la dame à côté de mon guichetier, volant au secours de son confrère, mon interlocuteur.
Ça y est, j’en ai deux sur le râble. J’ai l’impression de jouer dans un film de cape et d’épée. Je dois à présent croiser le fer en stéréo. Gling, gling, gling…Deux casse-burnes pour le prix d’un !
Las, je m’exécute. J’empoigne le formulaire ultra-obligatoire, et sur la ligne où que je dois dire comment que je vais dépenser mes sous durement gagnés à la sueur de ma connerie, j’écris : “pour faire la fête !”.

Panique à bord !
La guichetière : “ça ne passera jamais… Jaaaaaaamais !!!!!”.
Le guichetier : “il faut que je voies ça avec un chef”.
Un chef, n’importe lequel. Mais un chef. Vite, un chef !!!!
Moi : “dites donc, vous êtes en train de m’expliquer que c’est vous qui décidez si oui ou non, je peux me poudrer le groin à la colombienne, me faire pomper le dard par des drag-queen ou me shooter au crack-amphète. Ou tout simplement, me défoncer la trogne au bon gros rouge bien dégueulasse. Vous vous foutez de moi ou quoi ?”
Affolé et dépassé par ces événement graves, le petit guichetier s’en va au Diable-Vauvert dégotter un encravatté qui voudra bien lui interdire à grands coups de tampon rouge “refusé” de faire ce qu’il n’a pas voulu faire.
30 minutes passent. La queue s’allonge considérablement devant l’autre incorruptible coiffée d’une splendide mise plis orange saumoné, désormais seule à lutter contre les trafics d’argent sale sur Saint Malo-centre.
Ils ont pourtant l’air de pas être tout jeunes, mes deux préposés. Ils font plutôt pré-retraite. Mince, me dis-je. Avec autant de bouteille, ils ne peuvent même pas prendre la moindre initiative. Bigre! Peut être sont-ce des punis. Peut-être un jour ont-ils fait des grosses bêtises avec des histoires de sous rangés au mauvais endroit et qu’on ne sait plus retrouver. Peut-être que depuis lors, on leurs demande de plus toucher à rien. Un peu comme les enfants avec les prises électriques. Pcht !!! Pas touche !!! Repose cette initiative où tu l’as prise !!!!

Ouf !
Arrive ma conseillère. Tiens, je l’avais oubliée celle-là. C’est elle qui m’a panée deux demandes d’emprunts successives à cause de complications administratives, vu que j’ai un métier bizarre. On a pas trouvé plus gradé, mais elle paraît apte à prendre la crise en main.
“Bonjour et excusez nous, c’est les nouvelles réglementations… patati, patata…”.
Et mon cul c’est du chicken-wings sauce tartare ?
Les gros porcs qui rincent les politiques pour pouvoir installer leurs grandes surfaces de merde, on leurs demande pas la marque de leur calbut' quand ils vont à la banque chercher des attachés-case dégueulants d’oseille.
Et Gautier-Sauvagnac, quand il va retirer en espèce 5,6 millions d’euros pour fluidifier mes roubignoles, on ne lui demande pas si sa grand-mère fait du vélo ?
Ma “conseillère” retourne à ses conseils, omettant au passage de se prononcer sur le point sensible qu’elle était venue exprès pour qu’on trouve tous une solution par la discussion en réfléchissant à tête reposée à ce que j’allais faire avec mes sous.

Mon guichetier lui, est toujours à sa guicherie.
Bouche bée, le doigt collé à la super-glue au-dessous de la ligne suspecte du formulaire de la mort. Il ânonne : “mais, mais, et ça là…”. Il sue à grosses gouttes, il sent poindre l’infarctus. Au mieux s’en tirera-t-il avec un bon ulcère carabiné….
Je coupe court : “elle a dit que c’est bon”.
Lui : “vous êtes sûr ?…”
Moi : “Oui, je peux aller faire la fête, qu’elle a dit la dame”.

Et voilà… 60 minutes montre en main pour une opération de blaireau.
Tiens, pour rire, je vais aller tout claquer au bistrot.
Et je leurs enverrai la facture, pour leur montrer que je suis un mec fiable.
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Sam 4 Fév 2012 - 10:52

Un groupe de gendarmes ,de pompiers et de policiers décident de faire une petite partie de chasse.
Ils se séparent alors en trois groupes: les gendarmes, les pompiers et les policiers.
Chacune de ces trois équipes doit attraper le plus gros lapin.
Les pompiers partent en premiers. Au bout d'1/4 d'heure ils reviennent avec un lapin d'au moins 10kg.
Ensuite vient le tour des policiers qui reviennent après 30min, bredouilles, " on avait le signalement d'un individu aux grandes oreilles, mais on a planté la 306 dans un chêne, putain !"
Les gendarmes partent ensuite....une heure passe, puis deux et après trois heures, les pompiers et les policiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche et les découvrent en train de passer à tabac un cochon tout en criant : "avoue que tu es un lapin !"
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Sam 4 Fév 2012 - 10:54

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Sam 4 Fév 2012 - 10:57

Promenade avec papa
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- "Un jour, je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Mar 14 Fév 2012 - 21:49

Alors, ça bouge là-d'dans ?! Very Happy

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
"Vous avez un chien ?"
Sur une impulsion, je lui réponds :
"Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras."

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime et je lui dis :
"C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir" ...
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue donc :
"L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer."
Horrifiée, elle me demande :
"Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital !!!"
J'ai répondu :
"Non-non, j'étais assis au milieu de la rue entrain de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté."
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Re: La blague du jour.....

Message par Clark le Mar 13 Mar 2012 - 20:10

Allez-allez, on move son corps et on se répand en bêtises

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